tag:blogger.com,1999:blog-23977886667129873892012-01-07T00:04:24.181+01:00Rayanehttp://www.blogger.com/profile/16788866865214449824noreply@blogger.comBlogger781100tag:blogger.com,1999:blog-2397788666712987389.post-40054397496298300002011-11-30T01:46:00.004+01:002011-11-30T01:46:00.061+01:00

Il y a un cadran solaire sur le mur. Petit et banal. Mais là, il s’est transformé en cadran lunaire. C'est ce que je pensais. Et puis je me suis retournée, j’ai vu que c’était le lampadaire. Le cadran solaire est devenu cadran lampadaire, bloqué sur minuit moins deux. Une toute petite araignée y a tissé sa toile et elle attend. Comme elle, j’attends que le cadran lampadaire passe à minuit.Je

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Il y avait un peu de lumière et peu de musique. Je me suis endormie, comme ça, le sommeil m’est tombé dessus. Je ne sais pas combien de temps, une éternité d’une heure ou deux. Je me suis réveillée en sursaut avec cette étrange sensation d’avoir raté quelque chose mais peut-être surtout d’avoir manqué de contrôle. Les yeux noircis du mascara qui a coulé. La casquette enfoncée jusqu’aux yeux. Je

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Un matin réchauffé par les nouveaux rayons de soleil qui frappaient sur la vitre. J’ai passé ces derniers jours le regard tourné vers un autre horizon à respirer un air moins lourd et moins douloureux. Je me sens terriblement bien en ce moment, épanouie, plus forte et en parfait accord avec ce que je suis. Le ciel bleu et les rues illuminées, il fallait pourtant revenir tâtonner un monde que je

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Rayanehttp://www.blogger.com/profile/16788866865214449824noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2397788666712987389.post-87968766229107796162011-09-07T03:09:00.006+02:002011-09-07T03:09:00.493+02:00

Le soleil est assez bas. Énorme. Une grosse boule de feu. Orange, avec un peu de rose. Le ciel autour est orange aussi, parsemé de traînées roses. Et, par endroits, un léger rouge. Le reste est sombre, brumeux, flou, et inquiétant et vide. Il y a aussi un petit chemin de terre, embaumé de poussière. Gris et beige. Il semble n’avoir ni début ni fin, sans savoir d’où il vient et où il va. Il

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Donc, après plus d'un mois à dormir aussi en travers du lit, le retour au « Eh, tu dors pas toute seule ! » aurait pu devenir drôle si je ne passais pas mes nuits les yeux rivés au plafond par peur de glisser. La fatigue ayant de toute façon raison de moi, c'est d'abord le haut qui se propulse dans le vide, jusqu'à ce que ma tête tamponne le sol poussiéreux. Tout se fait en douceur, comme sur un

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J'ai laissé le temps filtrer entre les volets. J'avais creusé un trou dans lequel je dormais contre la tiédeur de la terre, à l'abri du climat brumeux que nous a accordé cet été insipide. Il n'y a rien à retenir ou je n'ai pas envie de revenir sur ces visages qui se sont penchés sur mon corps endolori pendant que je tentais de discerner l'étoile qui devait briller pour moi. Je ne veux pas non

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1 – Quand on me dit « Je vous appelle demain », j'aimerais qu'on m'appelle le lendemain. Connasse, connasse jusqu'au bout, cette dinde ! 3 – Découverte grammaticale : le pluriel de l'adjectif final est finals et non finaux !!! J'ai même pas honte ! XD 6 – Il faut chaud, je suis classe dans mes bottes de novembre et perdue dans une ville que je pensais plus grande. 7 – Comme j'ai un peu de temps,

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« Je pensais parler tout seul, mais j'ai toujours parlé tout seul et je ne trouvai rien de drôle à ça. »La Vie exagérée de Martin Romana, Alfredo Bryce-Echenique. Chaque soir, j'essaie de me coucher à la même heure. J'éteins la télévision, je prends une douche, enfile une culotte, me glisse sous la couette, lis plusieurs pages de mon bouquin de la semaine, bois une gorgée d'eau puis ferme des

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Mon portable ne sonnant jamais quand il le faut, j'ai directement eu droit – deux heures plus tard tout de même ! – à un message m'invitant à rappeler... le CPE (ma note précédente peut servir d'indice sur l'expérience que j'ai pu acquérir avec ces gens et donc de mes hésitations devant la perspective d'adresser ne serait-ce qu'un seul mot à celui-là). Ce jour-là, il était déjà et heureusement

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J'ai déjà dit que j''avais raté mon bac ? DEUX FOIS ? Le premier à l'oral, le deuxième éjectée dès le premier tour pour finalement avoir une réussite au troisième essai avec une moyenne d'à peine 10 et des poussières. Nan, je le dis parce qu'apparemment c'est un exploit extraordinaire de rater son bac, alors je voulais me la raconter un peu ! Évidemment, déjà à mon époque qui ne remonte pas à

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Voilà maintenant trois semaines que je tourne en rond sans savoir réellement quoi faire. J'en ai pourtant des choses à faire mais cette période où le temps me semble illimité me bloque. J'ai toujours préféré les emplois du temps ultra chargés pour réussir à organiser correctement mon travail, et surtout à me motiver. Hors actuellement, je n'ai rien à planifier d'autre que la rédaction de mon

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Je vais réfléchir encore trois ou treize jours. Ça ne vaudra pas le coup mais c'est rigolo ! Bande-son :  I Can See For Miles - The Who

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  Je réfléchis... C'est très à la mode en ce moment ! Bande-son : Till the world ends - Britney Spears

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En fait, pendant cette période de relâchement, j'avais prévu de rester les yeux rivés sur Internet afin de retomber dans la futilité (entre autres, et bosser un peu mais ça, on s'en fout donc...), et ainsi revenir un peu plus souvent par ici. Je zappe la raison : j'ai pas envie, j'ai rien à dire, parce qu'en vrai, c'est faux, j'adorerais redevenir la fille qui parlait tous les deux jours. Sauf

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Après une année non pas de folie mais de droit chemin qui ne laisse que trop peu de place aux égarements rigolos, j'ai choisi pour ces dernières vacances – à vie ! – de me cloîtrer seule au fin fond de la France. Même pas un chien pour aboyer, même pas l'envie de me causer dans le miroir, même pas le besoin de parler à une caissière. Après diverses prestations orales plus ou moins intéressantes,

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Il vous faut un animal... chat  crapaud taupe etc.  J'en démordrai pas... je serai un coquelicot !L'animal est con avec sa vie flagrante. (un tournesol en cas de bonne humeur) Bande-son :  Let It Be Me - Ray LaMontagne

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« La première fois, c'était il y a trois ans, une certaine intonation, un sujet passionnant bien qu'étranger, vous deviez avoir trente kilos et dix ans de moins. Comme le temps passe trop vite, j'ai attendu le dernier moment pour m'apercevoir du creux qui se comblait. Les désaccords désastreux n'ont rien changé ; j'ai pris mon parti et admis l'ignorance. Mon expérience m'a appris qu'elle ne

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  J'arrive aux alentours de l'heure pile, attendant quand même ces secondes interminables. Il y a d'abord cette fille qui balance énergiquement la jambe, pile dans ton champ de vision et tu sais, parce que tu la connais, qu'elle ne cessera jamais de la balancer. Tu aimerais bien la baffer ou simplement le lui dire mais tu sais que ça ne sert à rien, et puis elle peut bien être chiante, en vrai

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J'existe. Même dans le noir, les volets fermés. Même silencieuse et l'air absent. Même les ongles rongés et les cheveux sales. J'existe. Même si on cherche à me faire disparaître, à m'évincer, à m'envoyer balader dans une autre dimension. Je continuerai à exister. Éternellement. Car je n'appartiens pas à ces autres, inconnus et étranges, qui vivent le sourire aux lèvres, dans un semblant de

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A l'étage, la première porte à gauche, je suis allongée sur un lit défait, les draps et oreillers par terre, un tas de sable et le cendrier plein. Mes souvenirs resurgissent de la fenêtre ouverte, le vent souffle au rythme d'une vie qui se rembobine, délicatement, légèrement glacial. A minuit passé, maintenant que la saison plonge la ville dans un silence de mort, il me reste encore les vagues

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Ce serait presque amusant, voilà maintenant plus d'une heure que je tourne autour de cette page et rien, mais absolument rien ne me vient. Ce n'est pourtant pas l'inspiration qui me manque : quand je me retrouve les yeux fermés attendant le sommeil ou la tête en l'air quand je me déconnecte du cours ou l'esprit ailleurs quand je marche simplement dans la rue. Des centaines d'histoires avortées,

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Devenir celle que je prétends être.

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« Les plus pessimistes d'aujourd'hui ont été les plus optimistes autrefois. Ils poursuivaient de vaines illusions. L'échec les a découragés. » Hu-Shih J'en ai des sueurs froides. Un état fiévreux qui me suit du soir au matin. Un état béat la journée que je vis comme un chien qui court après la balle. Je ne sais plus. L'incertitude pesante, les pages arrachées et le passé qui ne sait plus s'écrire

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« Au fond l'homme se distinguait de l'animal par une impatience de la mort. » Éric-Emmanuel Schmitt, La Part de l'autre Tous ces gens croisés ont dû sentir la tristesse qui se reflétait sur mon visage. Mes pommettes rougies des larmes versées, gonflées de l'eau salée en cascade. Je sentais mes yeux trahir une matinée à pleurer. J'ai longtemps marché en aveugle. Sans me préoccuper de la vie

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« Lire et rêver, ces narcotiques, étaient mes antidotes, mais les régions où les actes sont possibles me paraissaient à jamais hors d'atteinte. » Ernst Jünger J'écoute le cliquetis des bouteilles qui roulent sous la table. Il ne m'aura pas fallu longtemps pour reprendre mes mauvaises habitudes. Et ce, depuis vendredi dernier, quand, sur le trottoir ridiculement petit, il arborait une chemise

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« La plupart des hommes avec lesquels j'ai vécu ont tenté de se suicider au moins une fois. J'étais toujours déçue qu'aucun n'y parvienne. »Lydia Lunch A 7h45, le réveil sonnait, je tentais bien de le détruire de ma main molle, il me rappelait toutes les neuf minutes de son écoeurante précision. Je me levais finalement comme une poupée de chiffon qu'on tenterait de faire tenir sur ses pieds. Je

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« Le silence est la vertu des sots. »Francis Bacon Mes silences sont pareils à des erreurs qu'on préfère raturer plutôt que de couvrir d'une couche de blanco. Ils laissent une tache, un trait grossier qui attire l'oeil, un pâté immonde malheureusement charismatique. Rien n'est effacé et la discrétion disparaît. L'erreur reste visible à qui veut prêter un regard et rien ne pourrait la combler sans

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« A regarder de près, un rêve n'est pas chose sans danger. C'est comme un pistolet à double détente. S'il vit assez longtemps, il finit par blesser quelqu'un. »William Faulkner, Une odeur de verveine Longtemps je me souvenais de ces instants qui n'existent pas encore comme le futur inévitable prédit par l'oracle que je consultais tous les soirs quand minuit sonnait. Le temps continuait de passer

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1 - Les anniversaires, c'est nul ! 2 - Exam n°6 : no comment 3 - Exposé de P. sur la Beat Generation et elle ne parle que de Jack Kerouac. La prof me demande mon avis et, à peine j'ouvre la bouche, que P. déclare que ce sujet ne me plaît pas et qu'il faut s'y connaître pour juger. J'ai fermé ma gueule mais je me suis bien imaginée la taillader avec mon stylo vert. 4 - Exam n°7 : Je savais

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Je suis à la recherche d'arguments contre le végétarisme (et tous ses dérivés). Parce que j'en ai marre de leur petit air hautain. Ce qui me fait penser que le végétarisme (et tous ses dérivés) est le symbole de la prétention humaine : L'être humain est une espèce tellement supérieure qu'elle doit protéger ces petits êtres qui lui sont inférieurs sur cette planète. Le végétarien est d'une

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« Rust never sleeps. » Deux mois rythmés de nuits blanches, insomnies et autres défaillances ; deux mois pendant lesquels je me mettais en colère contre le manque de temps et le manque de place de mon cerveau, je n'existais plus que dans la vue d'un objectif dont la fin n'est même pas encore arrivée. L'emploi du temps réglé à la seconde sombre maintenant au fond de la poubelle avec les restes de

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« Le bonheur forcé est un cauchemar. »Amélie Nothomb, Les Catilinaires Qu'est-ce qu'il me veut celui-là ? C'est pas parce que je me suis réveillée avec un filet de sang qui dégoulinait du mur, me donnant l'espoir d'y trouver un truc mystique, que je suis d'humeur à me laisser mater comme ça. Je dois me concentrer. Laisse-moi tranquille ! J'ai beau lui lancer mon regard qui tue, il lâche pas

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1 - Mai commence sous la pluie : impossible de m'occuper de la voiture. 2 - Dormi deux heures après treize heures de copier-coller. Sailor et Lula. 3 - Au bout de trente minutes, la prof déclare qu'elle a terminé son cours et nous libère ; se lever un lundi matin pour ça, ça fout la haine. Après-midi à La Panne. Trop de vent et un arc-en-ciel. 4 - Le début de Right here right now me donne des

Rayanehttp://www.blogger.com/profile/16788866865214449824noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2397788666712987389.post-59302277895541632902010-05-24T17:42:00.002+02:002011-01-04T19:36:23.444+01:00

« Can the world be as sad as it seems ? » Charles Manson Recroquevillée au fond du crâne comme on s'enterre au fond du jardin, je lance les bras au loin pour tenter de rattraper un semblant de conscience. Il y fait frais, bien mieux que la moiteur ambiante qui berce les maux aiguisés et tranchants. La douleur se perd dans une lassitude et un coma presque parfait. Je la frôle du bout des doigts,

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Sur Internet, nous sommes d'une étroitesse d'esprit à faire peur. Il est impossible d'influencer l'opinion de quelqu'un ou de se laisser convaincre dans un débat sur la toile. Il ne peut pas y avoir de remise en doute puisque, dans ce carrefour universel, on finira toujours par trouver au moins une personne qui partagera le même avis et nous fera croire que notre vérité est la bonne. Cet outil

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« Je ne veux plus hurler contre les autres, je ne suis pas résigné, j'ai compris qu'ils sont comme ils décident d'être et non pas comme je désire qu'ils soient »Nanni Moretti Déjà, ça m'avait gavée de voir que quelqu'un d'autre avait posé son cul sur ma chaise. Je sais que tout ne m'appartient pas, alors je me suis affalée deux chaises plus loin pour laisser une place dispo à sa pote. Quand

Rayanehttp://www.blogger.com/profile/16788866865214449824noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2397788666712987389.post-31080339648610435022010-04-28T17:30:00.004+02:002011-01-04T19:37:00.327+01:00

« Ah ! tarir toutes les urnes ! »Arthur Rimbaud, Les Parents Oui, je le hais. Et chaque fois que je me prononce ces mots, je sens mon corps se libérer d'un poids et ma tête se libérer d'un mal. Comme si l'on me pardonnait de ressentir ce sentiment cruel. Comme si l'on me susurrait à l'oreille qu'il ne peut être si odieux et impardonnable car il est justifié. Je sens les hautes sphères pardonner

Rayanehttp://www.blogger.com/profile/16788866865214449824noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2397788666712987389.post-84881461825741197112010-04-27T20:01:00.006+02:002011-01-04T19:37:12.108+01:00

« - Calme de peste, où la fièvre Cuit... Le follet damné languit. » Tristan Corbière, Paysage mauvais L'araignée recroquevillée pendouille au bout de son fil, morte sur le coup quand l'empressement de l'intoxication a brutalement ouvert la porte. La lampe aveuglante n'a pas manqué la grosse velue à huit pattes qui traversait de biais le seuil, tentant sans doute d'échapper à ce signe de vie

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« Tu sais ce que c'est, une lettre d'amour ? C'est une putain de balle en pleine tête, connard ! Tu reçois une lettre d'amour de moi, tu l'as dans le cul pour l'éternité. » Blue Velvet « Dans trois minutes il est minuit ! « Et alors ? Tu veux qu'on s'claque la bise ou quoi ? Je me l'étais promis quand je vivais ces temps où tu n'étais pas encore là. Tout mon corps vibrait et se torturait

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La prochaine fois que je te verrai, je te sourirai. Je ne vais pas te dire pourquoi ; Je le sens au plus profond de moi.

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Seules la connaissance des règles et la capacité à les appliquer autorisent à les enfreindre.

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Ça m'intéressait ! Et finalement entre répétitions et contradictions, ça donne rien ! Hyperactive, vous êtes constamment tiraillée entre vos ambitions et les difficultés qui viennent s'y opposer. Vous redoublez donc d'efforts pour combler l'insatisfaction qui en résulte, quitte pour cela à sacrifier votre équilibre physique et psychique. Renfermée sur vous même, vous êtes timide, modeste et

Rayanehttp://www.blogger.com/profile/16788866865214449824noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2397788666712987389.post-33764993651872786622010-03-15T20:15:00.001+01:002011-01-04T19:38:35.015+01:00

Je m'en fous, j'ai validé mon semestre avec une moyenne que je n'avais plus eu depuis le collège ; cette époque où je ne me battais pas pour espérer atteindre la moyenne mais faisais semblant de me battre pour la première place. Bande-son : Pyramid Song - Radiohead

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La réunion des deux stars les plus surévaluées de notre époque et beaucoup trop de monde y voit un chef-d'oeuvre. Ce clip est d'une débilité affligeante ! Une mauvaise pub de neuf minutes. Un plagiat écoeurant. La preuve de l'absence d'originalité de la Gaga ainsi que de sa défaillance culturelle. Beaucoup de couleurs, un gros n'importe quoi, il en faut peu, hein, pour attirer du monde. Sans

Rayanehttp://www.blogger.com/profile/16788866865214449824noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2397788666712987389.post-90401439119067230332010-03-09T20:09:00.004+01:002011-01-04T19:38:59.202+01:00

Je peux griller toutes mes cigarettes, éteindre les lumières et fixer la boule blanche dans le ciel obscur, j'attends la suite de l'histoire entre deux maladies imaginaires, la première comme la tenaille qui me brise le crâne, la seconde comme les larmes qui me noient de l'intérieur. J'ai mal entre les reins, les omoplates, les deux côtés de mon corps qui se débat comme un ver prêt à se laisser

Rayanehttp://www.blogger.com/profile/16788866865214449824noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2397788666712987389.post-83394279787325924162010-03-03T19:11:00.004+01:002011-01-04T19:39:12.653+01:00

Il n'y a que des suppositions qui me viennent. Mais quand elles me semblent si réelles, je ne peux pas ne pas y croire. Alors que je regardais un film sur les animaux, une force invisible est venue peser sur mes épaules et j'ai su que je n'avais plus de doutes à avoir. C'est comme ça quand on entre dans un monde rêvé, que tout se déroule selon un scénario bien ficelé, sans prévenir, la réalité

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La vie et mon cœur tremble au bord de la démence, Secousses et saccades, au fond rien ne survit ; Caché derrière le point, le secret frémit De la peur qui verse et déverse du silence. Et l'homme sème au vent regrettables sentences Et le monde suit cette même mélodie Du chant lourd de cette cruelle maladie ; Ainsi s'achève et commence ma pénitence. Rien n'est dramatique, ma belle, tout est banal

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(Je devais vraiment préciser ?) Comme disait Molly Clock : « Show me a guy who wants to get married and has a good job, and it's like snoozeville for me. But if you know a thirty-five-year-old who still lives at home with his mom and he still thinks his band can make it, tell me where to meet him so I can buy him dinner! » (Je ne traduirai pas) Mais je suis une mauvaise langue. Mon

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Note effacée pour cause de Saint-Valentin

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Les bouteilles s'accumulent, sur le sol, dans le placard. Tout est un bordel sans fin d'une vie cloîtrée entre ses quatre murs d'un violet délavé, une couleur qui a vu passer le temps, s'est abîmée et enlaidie. Je frotte les taches au savon. Je me demande si je pourrais tout nettoyer. Demain, je m'en vais, pour ne pas déranger, je laisse une place vide puisque le vide est la seule trace que j'ai

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D'abord, il y a Thomas. 21 ans, célibataire, sans enfant. Étudiant, je le retrouve trois jours par semaine un rang devant moi. Son dos n'a rien d'exceptionnel mais sa nuque me donne envie de le mordre et plus encore quand il se lève. Il n'a pas d'ambition particulière, l'air nonchalant, il ne bavarde pas et parle en phrases courtes mais pertinentes. Sa culture semble couvrir plusieurs décennies.

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Maintenant que tout est terminé, dans mon cahier de cours qui se laissera oublié, une page est noircie de mots qui devaient me soulager. C'était ce jour, la nuit qui tombait, l'heure qui tournait et les lampes qui s'allumaient, je regardais par la fenêtre les lumières se refléter dans les vagues. Un ennui profond me submergeait et j'écrivais, sans ratures, sans hésitations, un débordement de

Rayanehttp://www.blogger.com/profile/16788866865214449824noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2397788666712987389.post-84143227206856269222010-02-01T13:46:00.002+01:002011-01-04T19:40:57.008+01:00

Mes yeux pleurent, seuls depuis deux semaines. Le froid ou le vent, je ne sais pas. Mes paupières sont lourdes d'une eau si salée qu'elles semblent se noyer dans la mer et boire la tasse jusqu'à ce que le globe soit inondé dans le flou de l'immersion. Ces grosses larmes roulent lentement le long de mes joues, vides de tristesse, de colère ou de n'importe quel sentiment qui devrait leur donner une

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Le froid me pinçait les joues lorsque je m'approchais de la porte ; il m'a semblé agréable une fois dehors. La rue était déserte. Comme souvent. Je ne sais d'où il est sorti mais un homme, bien trop âgé pour être encore vivant, m'a demandé du feu. En lui tendant mon briquet, je l'ai imaginé descendant d'un nuage ou sortant du bitume dans une fumée bleue ou lâché du bec d'une mouette.

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Moins tu dis, moins y a à redire.

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Si quelqu'un me fait mon putain de plan pour ma dissertation, je recommencerais peut-être à écrire : ou ma vie passionnante ou des morceaux de pensées pessimistes ou des contes pour adeptes d'horreur ou la légende de la fille à qui rien n'arrive ou le mode d'emploi de la non-réussite scolaire ou comment, malgré la neige et le fait d'habiter dans le nord, tu peux sortir en short ou un essai

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Un lundi matin, en rentrant du marché, le long du chemin sinueux et désert, je m'étais dit que ce serait une bonne idée de reprendre des vieilles habitudes, retrouver la gare et ne plus passer les feux orange et insulter les autres usagers de la route. Quelques jours plus tard, la voiture décède, j'affronte le froid et la pluie, ça me semble légèrement moins drôle maintenant qu'un gros rhume me

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Puisqu'il est encore tôt et que les heures n'avancent pas, je me demande à quoi penser. Depuis un jour comme un autre, je n'ai plus que des banalités qui me traversent l'esprit. J'ai pensé à elle et ce vieux rêve qui m'était resté. « Ce n'est pas avec elle que tu devrais être... » Vous vous souvenez ? J'ai effacé toutes traces du passé, je n'ai plus que quelques morceaux hésitants qui me

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Peu de temps après avoir jeté à la mer le porte-clés qu'il m'avait offert le jour où je fêtais peut-être mes onze ou douze ans, les vagues se sont déchaînées, et depuis j'essaie de me rappeler d'une journée où il n'a pas plu. Puisqu'en ce moment je suis d'humeur superstitieuse et légèrement conne, j'ai pensé un peu trop longtemps que j'étais la cause du mauvais temps. Peu importe, comme il ne m'a

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J'ai des principes, des pensées que je sais ne pas devoir avoir, des convictions et une certaine moralité. Bien que je sache que les réduire en bouillie est chose facile, j'essaie de rester à l'écart de toute faiblesse. Un jour, pourtant, il arrive une pulsion si forte, un sentiment insurmontable, un trouble envahissant qui détruit sans que je puisse y résister. Ça commençait par me frôler

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1° Imprimer une feuille où j'ai écrit avec des lettres de toutes les couleurs et dans une police rigolote, les trois raisons pour lesquelles j'arrête de fumer, en dehors, bien sûr, du 'Fumer tue'. 2° A chaque envie, j'y dessinerai un petit dessin avec un gros feutre d'une couleur joyeuse. 3° Détestant fumer quand j'ai un goût d'orange dans la bouche, j'adopte tout ce qui est orange, de goût

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Au pont, je devais tourner à gauche, donc j'ai tourné à gauche. Pas de détours, puisque je m'agaçais toute seule, je me suis dit un non ferme et définitif, je ne suis pas une petite fille, j'ai passé l'âge de toutes ces gamineries. Quand je suis rentrée, j'ai sorti le paquet de feuilles que j'avais fourrées n'importe comment dans mon sac, je l'ai soigneusement placé dans la poubelle, j'ai sorti

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Bien qu'elle ait laissé de sérieuses traces, la crise de colère est passée. J'aimerais que le destin fasse son travail. En réalité, j'aimerais que le destin existe et qu'il n'ait besoin de rien d'autre que de lui pour faire son chemin. Je me sens perdue et abandonnée. L'oubliée du monde, destinée à rien. On peut bien me dire qu'il faut laisser faire, que le temps fait son affaire, et toutes ces

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Il était mon inspiration, mes souvenirs et mes mots. Tu étais le sujet de tout. Le Il des secrets, le Tu des aveux, le Je des regrets. Celui qui me racontait comment auraient dû se passer les choses. Mais le temps et la distance ont jeté dans le passé tout ce qu'on pouvait encore représenter ; les échos et les révélations ont éclaboussé le présent de tout ce qui ne pourra plus jamais être. Je ne

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Après avoir fait vingt kilomètres pour trouver une pharmacie ouverte et me voir refuser deux boîtes du seul anti-douleur qui me soulage, je suis d'une assez mauvaise humeur. Quand on habite, comme moi, une petite ville quasiment paumée, on prend l'habitude d'acheter deux boîtes, non pas pour s'en foutre plein la tronche, mais parce qu'on sait que les pharmacies deviennent une espèce rare à partir

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Y a un contrôle de police ? Tu t'arrêtes.Lorsque j'aurais le temps, j'organiserai une marche silencieuse pour ce pauvre arbre, qui, lui, n'avait absolument rien à se reprocher et mettra sans doute beaucoup de temps à se rétablir de ses blessures.

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Le matin tapisse, au travers des volets, les murs de ma chambre d'un gris argenté à quelques reflets d'un bleu clair semblable à un ciel d'été. Je me redresse mollement pour découvrir au pied de mon lit, le réveil qui m'affiche de ses lettres rouges clignotantes, 9:17. Beaucoup trop tôt pour un dimanche, j'ai les paupières lourdes, l'estomac noué et nauséeux. Je me lève, allume l'ordinateur,

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Elle venait d'ouvrir sur la table de la cuisine un petit cahier aux pages noircies et rempli de papiers qui glissaient à chaque fois que j'en tournais une page. Je prenais peu à peu connaissance des moments que j'avais manqués. Elle restait près de moi, silencieuse, les doigts à la bouche comme une petite fille qui attend de se faire engueuler ou comme une femme qui s'agace de ce qui se passe.

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A partir du moment où une victime déclare, officiellement et publiquement, qu'elle a pardonné, nous devons, si ce n'est pardonné - car nous n'avons rien à pardonné - du moins, fermer nos gueules. Plus ça parle, plus je me dis que nous nous préoccupons de la victime si, et seulement si, nous pouvons cracher sur quelqu'un. Nous pouvons dire ce que nous voulons : On ne défend jamais personne, on

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Je devais être à plus d'une heure passée, gaspillée, à espionner les bruits lointains, à la recherche d'une lueur d'espoir, d'une résonance familière qui me calmerait. Je calculais, pronostiquais, faisais les comptes de l'incompréhensible réalité qui s'avançait dans la nuit, se rapprochait d'une conclusion brutale et douloureuse. Je vérifiais le téléphone, mes messages, les phares qui

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J'ai froid aux pieds et j'ai mis un pansement sur mon éraflure. Tout ça ne semble pas vouloir guérir. J'essaie de savoir ce qui me rend anesthésiée à l'instant présent. Un mal de tête. Léger, tout de même très désagréable. Je dois avouer que le monde autour est démotivant. Vous êtes démoralisants. Quand j'ai posé la tête sur le rebord de la fenêtre, sur mes paupières fermées, j'ai contemplé les

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C'est le champignon que je voulais. Presque un coup de foudre, pour sa forme, sa couleur, ses lumières clignotantes. Après avoir constaté son absence dans les boîtes prêtes à l'achat, je me voyais mal le débrancher. Et l'air hautain des vendeuses ne m'aidait pas à ranger ma timidité. J'ai alors opté pour le cœur. Lorsque je suis rentrée, ma voisine, aussi curieuse qu'agaçante, me dit qu'on dirait

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« Tu me guettes. Je le vois, je le sens. Tu me cherches. Je ne sais où, je ne sais comment. Tu me contournes, cherches une clé, sa porte. Et je suis pratiquement sûre que tu ne trouveras rien. Je ne suis pas celle qui te donnera la réponse. Pas comme ça. Pas aussi facilement. Je me guette. Je cherche aussi quelque chose et je suis sûre que je ne trouverai rien. Tu essaies de deviner. Me prends

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Je ne sais plus ce que je cherchais ; à la caisse, j'ai seulement payé pour un cadre photo et un singe en peluche. Je ne vous dirai pas son nom mais le petit chien voulait un ami. Il est doux et lui tient maintenant compagnie. Je ne sais plus où j'allais, un rendez-vous manqué sûrement ou quelques heures à attendre dans le vent. Je me suis peut-être trompée de jour, ou d'endroit. J'ai marché un

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Je ne devais pas être là. Tout le monde le disait. Personne ne m'en avait empêchée. Ils m'ont fait promener, de portes dérobées en coins isolés. Ils devaient cacher. Quelque chose à moi. Moi à quelqu'un. Cela faisait plusieurs semaines que je ne sortais plus que pour aller en cours. L'unique bouffée d'air que j'avais était le trajet entre la maison et l'école. J'étouffais. Seule. Délaissée. A

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Les enfants jouent encore dans la rue. Un chat en boule dans le jardin. Très loin, une musique entêtante. Des bravos et des rires. Le ballon claque sur le mur, menace ma fenêtre. Il fait jour, semble-t-il. Je ne laisse que cinq centimètres d'ouverture. Le volet fermé. Je me laisse bercer de cette couleur parfaite d'une journée d'été à éviter la chaleur. Dehors, les enfants crient, le chat ronfle,

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Lorsqu'elle s'est réveillée, le jour était toujours mort. Je ne m'attendais pas à la revoir vivante avant encore quelques heures. Elle s'est redressée mollement, s'est frotté les yeux et a bafouillé : «Qu'est-ce que je fous là ?» Adorable, je n'ai pas tout de suite compris, j'avais seulement envie de la prendre dans mes bras et de lui dire de se rendormir. Peut-être surtout, je ne voulais pas

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